Анекдоты про камень!

— Алло, па—ап! — Что случилось? — Я нечаянно попал камнем в «Майбах». — Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!?

— Сколько длился каменный век?
— Пока не кончились камни.

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать. — Доченька иди кушать. — Можно я полчаса погуляю. — Ладно гуляй. Проходит 3 часа. — Доченька ну иди же кушать. — Мам ну я ещё полчасика погуляю. Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер. Мама сидит сонная за столом и уже почти спит. Тут в окно, кто—то кидает, камень, и разумеется окно бьётся. Мама всполошилась. — Что, что такое. — Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь. — Ладно иди кушать! — Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам новый монитор!

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: — Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел—то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы, офигел что ли?!

Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

До свадьбы: — Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, — предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: — Иди осторожней, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: — Ну куда тебя несет! Не видишь — каменюки под ногами!

— Папа, а что значит "каменный век"? — Ну, тогда все делали из камня. — Как, и телевизоры тоже?

— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь... — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. — Ворона, — сказал Фима. — Кошка, — возразил ему Моня. — Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела. — Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима. — Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Едет по лесу Иванушка—дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: — Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься. Иванушка, вслух: — А тема если—то и не раскрыта! Конь его, про себя: — Ой, ржунимагу.

— Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу? — Потому что камень можно завернуть в бумагу. — Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?