Анекдоты про камаз!

Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь? — Да это валенки были, пока ты не проехал!

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм... нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну... нет. — А на четырех? — Нет! — А четырех красивых? — Нет... — А на «Камаз»? — А «Камаз» красивый?

— Папа, а наш ёжик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Новости по радио: — Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города. — Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши: — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет. — Занавес!!!

— Вот Камаз — хорошая машина! — Я купил и не жалею. Никого!..

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат: — А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь! — Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости... — Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Гаец останавливает грязный Камаз: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!

Новый русский врезался на своем "шестисотом мерсе" в "КамАЗ". Последняя мысль: — Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня? Пропадет ведь, в натуре!