Анекдоты про Камасутру!

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится еб*ть мозги.

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

— Я знаю все позы Камасутры! — Ого! Ты так помешан на сексе? — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Открываю в Яндексе ссылку: "200 лучших поз из Камасутры". Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.

Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».