Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал: — Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет. Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел: — (грозно)Кто выпил мое молоко? — Я, ответил медведь. — (мягко) А что булку не съел?
Анекдоты про кафе! Страница 7.
Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!
Двое сидят в кафе. — Что это за мелодия? "Битлз" или "Спейс"? — Это вентилятор!
Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу: — Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"? Блондинка: — Не нужно, я же 8 не съем!
В кафе звонок от Герасима: — Будите брать еду? — Му—му... — Выпивку заказать хотите? — Му—му... — Или вам бабу... — Да—да!!!
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта: — Официант, мне можно кофе? — Официант: — А я ебу, можно тебе кофе, или нельзя.
Муж и жена поужинали в кафе. Расплачиваясь по счету, супруг предлагает официанту: — А в качестве чаевых моя супруга поможет вам помыть посуду.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком. Парень: — Нихрена ты разбогатела! А я буду кофе.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
В кафе: — Вам кофе или чай? — Хм… Пожалуй — кофе! — А кофе нет! — А что же вы тогда предлагаете?! — А я не предлагаю, я дразнюсь.
Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе. — Не могу больше ходить, — жалуется супруга. — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.
Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит: — Нет—нет—нет, я платить не буду. Официант: — Почему? Еврей: — Что это за еда? Суп—помои, каша извините, гавно, чай— моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?
— Вчера ходил с девушкой в кафе. — Ну и как там внутри? — В кафе или в девушке?