Договорились с подругой увидеться в кафе "Сказка". В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: — Я уже еду в сказку, а ты где? — Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!
Анекдоты про кафе! Страница 5.
Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец...
Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по—русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке: — Что тэбэ заказать? — Мне, пожалуй, чашечку кофе. Грузин, минуту подумав: — Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!
В кафе: — Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный. — Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.
Муж и женой сидят в кафе. — Дорогая, почему ты так мало ешь? — Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. — Да—а. Зато опорожняешься как лошадь.
Два грабителя сидят в портовом баре. — Ты сегодня завтракал в кафе! — Как ты узнал? — У тебя новая куртка.
Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав: — Ты не возражаешь заняться со мной? — Я этого никогда не делала, — сказала она. — Ты никогда не была с парнем? — Нет, я никогда не отказывалась.
Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка—Картошка".
Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: — Мадам торопится? — Мадам торопится! — Мадам выпьет бокал шампанского? — Мадам выпьет бокал шампанского! — Мадам замужем? — Мадам замужем! — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!! — Шестнадцать раз? — Месье торопится?
В кафе двое посетителей заказывают чай. — Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один. Официант приносит две чашки и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?
Молодой человек делает заказ в кафе. — Капуччино, блин! Через пять минут официантка приносит капуччино и блин. — Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал. — Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: — Капуччино и блин. — Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: — Капуччино, блин. — Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться. — Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! — А ты думаешь я сомкнул?
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: — А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из—за злоупотребления алкоголем? — Меня это не касается, я — русский.
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: — Вы так много пьете, наверное у Вас какой—то праздник? Мужик отвечает: — Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... Она: — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? — Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. — Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.