Анекдоты про кафе!

Семья ужинает в кафе. Четырёхлетняя девочка тянет папу за руку и шепчет на ухо: — Папа, я хочу тост сказать. Папа просит сделать музыку потише и перестать разговаривать. Девочка встаёт, улыбается, громко говорит: — Тост. И залпом выпивает молоко.

После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе: — Милый, ты знаешь, чего я хочу? — Да, но иногда мне хочется поесть.

Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе: — Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из—за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.

Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: — Папа, а тебя не разморит?

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" — мотивировала свой отказ Зинаида.

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит. — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров. — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится... — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем... — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! — Шестнадцать раз! — Месье торопится?

Два приятеля сидят в кафе. — Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один. — У меня их нет — отвечает второй. — И у тебя есть. — Какие—же? — Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой. — Ну, и что? — А большинство людей используют для этого ложечку...

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Париж. Кафе. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. — 16 РАЗ? — Месье торопится?

Он: — Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль... Она: — А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

В кафе заходит пьяница и разговаривает: — Дайте мне бутылку водки. Барменша: — С собой? — Нет, ты мне не надо.

— Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. — Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.