Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога: — Доктор, можно к вам? Доктор: — Ну заходите, раз залетели!
Анекдоты про кабинеты! Страница 17.
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: — Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. — Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: — Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к КИБЕНИ МАТЕРИ!
В рентгеновском кабинете: — Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
В России открыт закон сохранения коррупции: — Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Кабинет хирурга: — Доктор, а я на операции не умру? — Что вы, нас так за это ругают!!!...
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: — Не курить» и «Взяток не беру. Мужик: — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит: — А давайте—ка мы с вами для начала закурим...
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка—а—ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: — Э—э—эх! Скукоти—и—ища!
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек: — Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил! — Этого не может быть — вы же мужчина! — Да, но я же "голубой". — Все равно, мужчина не может родить! — Тогда что же у меня в штанах?..
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. — Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза. — Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади. — И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой. — В офисе. Работал как собака...
Открывается дверь в кабинет врача—психиатра и в нее вползает мужик. Врач: — Кто мы сегодня? Змейка или ящерка? Мужик: — Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!
Записка на рабочем месте: — Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Радостный Азаров вбегает в кабинет Януковича: — Шеф, Конституционный суд отменил полит реформу! — Да здравствует Конституционный суд — самый Енакиевский суд в мире!
Заходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь: — Доктор, посмотрите, у меня вот... Мужики смотрят, потом один произносит: — Да вам, девушка, доктору бы показаться... — А вы кто?! — Да мы маляра...