Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. — Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся. — Наверное, он закрыт, — подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.
Анекдоты про кабинеты! Страница 15.
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: — Заполните!
Медведев вбегает в кабинет Путина: — Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Диалог в кабинете гинеколога: — Ой, доктор — мне щекотно. — Извините, пожалуйста — задумался...
В кабинете косметолога: — Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? — Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по—настоящему!
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
— Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника? — Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: — Как называется этот цветок? — Герань, — отвечают ему. — Герань, герань... — говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. — А землю отдайте крестьянам.
Тягнибока спрашивают: — Правда, что "Свободу" финансирует Партия регионов? — Неправда. У меня в кабинете действительно висит портрет Януковича, но вниз головой.
— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек! — Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог. — Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!
Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает: — Какие у вас проблемы? Женщина отвечает: — У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу: — У вас склероз и сахарный диабет! — Но позвольте, как вы догадались? — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"