Выходит студент из кабинета. Друзья переживают: — Ну что, сдал? — Кажется, да. — А что преподаватель спрашивал? — Я не знаю, он же спрашивал по—немецки.
Анекдоты про кабинеты! Страница 13.
В кабинете окулиста. — Вы должны перестать онанировать. — Почему, доктор? Я ослепну? — Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: — Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. — Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
Из окна моего кабинета видно 7 церквей. Что я делаю не так?
После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе: — Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому! И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос: — Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего. — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? — Нет, он был совершенно мертв. — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?... — Нет, этого не требовалось. — Так как же Вы определили, что он не живой? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? — Да, и даже работать адвокатом.
У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси всё что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости. — Здравствуйте! — приветливо сказал он. Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет. Ну, ладно. Садитесь, садитесь. — Устраивайтесь в кресле поудобнее...
В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
В кабинете психиатра: — На что жалуетесь? — Мне постоянно кажется, что меня кто—то преследует. — И давно это с Вами? — С тех пор, как я бежал из тюрьмы...
Приходит больной в ККВД. Заходит в кабинет доктора и говорит: — Доктор, скажите какие признаки сифилиса? — Ну, покраснения, опухоль... — Фу, а у меня просто почернел и отвалился!!!
Секретарь входит в кабинет шефа: — Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. — Скажите, что меня нет. — Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. — Кто же он? — Это я, месье.
Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: — Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так.
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: — Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки — беленькие, сумочка и туфельки — беленькие!!! Девушка, радостно: — Да доктор, у меня ещё и молочница!
Женщина заглядывает в кабинет: — Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.