Анекдоты про кабинеты!

В кабинете сексопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим—посмотрим... Откройте рот, скажите А—А. Больной: — А—а—а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний. Вы тоже можете говорить так же

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

В кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью… — Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Встречается Янукович у себя в кабинете с Уго Чавесом. Вдруг в дверь заглядывает Черновецкий: — Можно, Виктор Федорович? — Зачем тебе? Уго Чавес из Венесуэлы, а не из Колумбии.

Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров: — Но здесь же чьи—то вещи!!! — Если придет владелец пошли его к черту: — Канай отсюда редиска, моргала выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее….

Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки!

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: — Женщина, вы куда? У директора совещание. — Да он меня звал, я с АСУ. — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания..

В кабинете директора. — Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? — Да, а шо, таки нельзя? — Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать. — Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем. — Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой—то порошок. — Что Вы делаете, профессор? — Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: — Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь — чукча, второй — русский, третий — чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: — Почему ты третьего все время дураком называешь? Второй: — А... Сейчас покажу. — И говорит третьему, — Сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: — Ну? Первый: — Ай—яй—яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...

В кабинете директора гастронома. — Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?! — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..