Анекдоты про йогурты!

Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

— Наконец—то вышел новый йогурт!
— Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! — Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Купил живой йогурт, убил и съел.

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? — Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

— Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА».

— Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? — Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

— Где моё чудо? — Я здесь! — Дебил, йогурт мой где?

Если я не умру от передоза питьевым йогуртом, это будет Чудо.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: — На унитазе сидеть полезнее.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Какой у Вас не снижаемый остаток товаров на складах? — Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. — Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.