Анекдоты про язык! Страница 27.
— Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык? — Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай — так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл, а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.
Началось! Наконец—то при президенте Януковиче в Украине введут два государственных языка: — Украинский и феню. Весь мир увидел, какая борьба за это в ВР уже ведётся!
— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу. — Ну, я могу, но есть определенные требования: — Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. — Как интеллигентно ты меня послал.
— Вот, держите билет в кино! — А что такой маленький? — А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. — Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу? — Нет, здесь живу я,—отвечает женщина. — А, извините. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. — Простите, я не здесь живу? — Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. — Извините, я здесь живу?. Взбешенная женщина кричит: — Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» — Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.
Мужчина заходит в поликлинику: — Можно сделать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет целый таз и вздыхает. — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь. — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели. — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
— Почему женщины много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Короче, просыпается после жуткого боду нища дублер с киностудии Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т.д. при этом смотрит на себя в зеркало... — Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму... Проба, Проба... Мда... не синхронно
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!
Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско—латинский разговорник: — Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси". Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается: — Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Basic. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.