В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».
Анекдоты про Яндекс! Страница 2.
— Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита. — А остальные? — А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
Яндекс.Кошелëк или Яндекс.Жизнь?
— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит...
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э—э—э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
— Привет, как твои дела? — Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс. — И как там платят, много? — Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
Открываю в Яндексе ссылку: "200 лучших поз из Камасутры". Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.
Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
— Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" — Двести порно сайтов мне выдало окно...
— Какая на завтра погода? — Плюс 5 обещали... — Это по Яндексу? — Это по цельсию...
Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь". Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?