Анекдоты про ямы! Страница 5.
Собрал прапорщик солдат и говорит: — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать: — При скольких градусах закипает вода? Все: — При 100! — Не правильно! При 90! На следующий день то же условие. — При скольких градусах закипает вода? Все: — При 90! — Не правильно! При 100! — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90! — Да это я с прямым углом перепутал!
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как сломали? — Да яму копали и сломали. — А какого хера вас понесло яму копать? — Так собака сдохла. — А она чего сдохла? — Конины обожралась вот и сдохла. — А причем тут конина? — Да ведь конюшня сгорела. — Как сгорела? — Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. — Так ведь он же не курит. — Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму. Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму — думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает: — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает! — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.
Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает: — Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму. — Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
Идёт ёжик. Вдруг упал в яму. Горюет. Говорит: — А чё я горюю, сейчас пойду домой, возьму лестницу да и вылезу!
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб: — Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: — Выбоины! — А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто—то был еще и вы..бан!
За столом сидели представители всех родов войск и пили все. — Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.
С улицы раздается вопль ребенка. — Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна. — Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Стоят солдаты на плацу. Сержант: — Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. — Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”! Четверо повернулись и пошли, а один остался. — Ты почему остался? — А я — не художник. — А кто ты? — А я — фотограф. — А—а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.