Анекдоты про ямы! Страница 3.
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: — Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что—то шепчет!! — Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! — Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает. — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит: — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит: — Слона мне! Слона!
Надпись на гараже: — Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.
Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его— копаешь? — Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс—отвечает он Петьке. — А чего глубокая яма такая? — Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: — Запах — Во!!!
— Как будет звучать "Межигорье" по—японски? — Если по фэншую, то —"саки яма", а по факту—"хата хама"!
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».
Что блондинка будет делать с веслом? — Копать им ямы.
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите—е—е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся – ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле: – Ну ты, козёл, осторожней – не дрова везёшь!!!
— Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона? — Большие ямы по всей Австралии
— Янукович заявил, что собирается летать в Межигорье на вертолете, чтобы не создавать пробок на дорогах. — Теперь в Киевской области будут асфальтировать только воздушные ямы.