Анекдоты про Израиль! Страница 2.

По сообщению информ. агентств, в порядке компенсации за непреднамеренно сбитый украинской ПВО российский ТУ—154, правительство Украины предложило России и Израилю сбить по одному украинскому пассажирскому самолету на выбор.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед говорит мне: — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!. — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! — Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Что общего у Украины и Израиля? — Проблемы с сектором Газа.

Украинца вызвали в СБУ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали? — Да, я прячу китайца.

К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску. — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао. — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. — Что вы ездите туда—сюда? — Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

— Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости? — Да нет, это из Израиля приехал мой одно яйцевый. — ??? — Ну мой брат—близнец Боря.

Израиль. Разговаривают два еврея: — Пойду—ка я арабов постреляю. — Слушай, а если они тебя? — Таки, а меня за что?

— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман. — Что сегодня такой радостный, Шихман? — Как что?! Разрешили выехать в Израиль! — Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись: — Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись: — Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!

В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд. — Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

Почему в аэропорту Бен—Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат: — Будьте красивыми!? — Потому что умные тут все.

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

Рабинович уезжает в Израиль. Ходит по ОВИРам, ходит по ОВИРам, ходит по ОВИРам... Наконец не выдерживает: — Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это несчастье выпало на мою долю!