Анекдоты про изобретение!

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов: 1. Курьез; 2. Игрушка; 3. Оружие; 4. Бытовая техника; 5. Ретро.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Разговор двух секретарш: — Страшное это изобретение — пишущая машинка! — Почему? — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... — В первый раз да!

С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. — И теперь каждый дурак может делать то же самое...

— Деньги изобрели древние финикийцы... — Где—то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Беседа двух секретарш: — Страшное это изобретение — клавиатура! — Почему? — Когда не работаешь, шеф сразу слышит!

Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.