Анекдоты про Иуду!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... — Вот как евреи без женщин выкручивались.

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. — И кто же этот иуда? — спросил Иоан. — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. — Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

— На прошедшем съезде Соцпартии так и не смогли выбрать нового председателя. — А вот если бы выбирали нового Иуду, у них все прошло бы, как по маслу.

"Папа Римский Франциск забрал с греческого острова Лесбос 12 сирийских беженцев". Есть ли среди них Иуда узнаем скоро на тайной вечере.

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: — Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: — Да, Иуда что—то продал...

Янукович получает в Германии украденную в одесском музее картину. — Как она называется? — спрашивает он. — Поцелуй Иуды. — Тогда почему на ней изображен не Мороз?

— Интересно, какую картину Путин отказался принять в подарок от Януковича? Может быть, это была краденая картина Караваджо "Поцелуй Иуды" или Репина "Не ждали"? — Скорее всего, это была картина Фирташа "Иван Газпромный убивает своего сына Росукрэнерго".

— Сначала в Киеве Виталий Кличко составил конкуренцию Турчинову на выборах мэра, и победил Черновецкий. Теперь в Обухове технический кандидат от Кличко отнял голоса у "Батькивщины", и к власти пришли регионалы! Тенденция, однако! — Впору переименовать партию Кличко УДАР в "Изменнический УДАР" или сокращенно ИУДА®

— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. — А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им: — Мы должны избавить землю от наркотиков. Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает: — Что ты принес? — Колумбийский кокаин. — Хорошо проходи. Потом пришёл Павел. — Что ты принёс? — Героин — Хорошо проходи. Потом пришёл Авдотий. — Что ты принёс? — Марихуану. — Хорошо проходи. Четвёртым пришёл ИУДА. — Что ты принёс? — РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!