Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Анекдоты про истерику! Страница 4.
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком. — Дорогой, что это с тобой? Это мне? — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. — Потом, все потом! Пошли в спальню! — Дорогой, ну... — Пошли уже, ну! — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! — Да вы что все, сговорились что—ли?!
Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу: — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор! Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно: — Ах! Ваши монахи перелезли через забор! Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике: — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками! — И как догнали? Мать настоятельница, вытирая пот со лба: — Уф! Не догнали... — Неа, не мои монахи.
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив — доводит до истерики.
Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами. — Что такое, дорогая моя? — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! — Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой! — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма—а—а—а—аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): — Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало): — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!