Анекдоты про Иру! Страница 2.

Самолет из Австралии разбился: — Ирочка, объяви это как—нибудь помягче. Ирочка: — Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Жена спрашивает Януковича: — А где наш вертолет? — Вертолет – это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира. — У тебя есть Ира?

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: — В чем смысл?

— Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила.

Ирочка подбегает к полицейскому: — За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: — Или, может быть, слепой.

Диалог в бухгалтерии: — Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает. — В смысле? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюша. — Блииин, Ира!

— Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. — Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

— Аллё прокуратура??? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! — Ира???!! – Папа?!

— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюш. — Блииин, Ира!

Звонок на радио: — Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке... Пауза. Диджей: — КОМУ? — Ирочке, а я что сказал? Ой, бля... короткие гудки...