В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.
Анекдоты про ипотеки! Страница 2.
— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку…
Банк. Начальник говорит своему заму: — Урежем зарплату Петрову. — Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. — Это его проблемы. — Ипотека взята в нашем банке. — Блин!
Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка: — Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»? — Как, как.. — я в ней живу.. — ??? —.. с тех пор как взял ипотеку..
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток – шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.
В аптеке: — У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
— Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак. — Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет! — Да что же это такое?! Ипотеку оформить — паспорт, кредит взять — паспорт!..
С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.
Однажды я куплю квартиру в ипотеку, поставлю статус "нет денег даже на интернет", и больше никогда не буду онлайн.
Коротко о новоиспеченных москвичах: Помещение девять на двенадцать, и ипотека лет на двадцать.
Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.