Анекдоты про инженеров! Страница 3.

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе ! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — .......! — Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и еби!!!

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. — Мой папа шофер. — Мой папа инженер. — А мой папа умер. — А что он делал перед тем как умер? — Стонал.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают: — Ты водки хочешь? —(мотает головой) H—нет — А бyдешь? —(кивает) Да

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.

— В чем разница между звукорежиссером и звукоинженером? — Звукорежиссер приводит домой девушку, раздевает, видит, что у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой. И ничего поделать не может. А звуко инженер развернет девушку и попробует найти подходящий вход на задней панели.

— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист? — Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.

Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство: — Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили. Главный инженер, пытаясь оправдаться: — Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.

Встретились два инженера.
— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.

— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами? — Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и... — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.

— Для решения какой комплексной проблемы создаётся группа из следующих специалистов: физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист? — Для уборки картошки в совхозе.