Анекдоты про инженеров!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

— Правда, что ты разводишься с мужем? — Правда. — В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. — Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Звонок в заводскую контору: — Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! — Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно: — Сами Вы и п@ц, и хам! А Рабинович — порядочный человек!

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "и" и кончается на "р". — Инженер? — Правильно, а ваша? — Начинается на "б", а кончается на "ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

—У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. — А что собрали? — А что кричит, то и собрали..

Два друга ведут беседу: — Кем ты работаешь? — спрашивает один. — Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое—что еще. А ты? — Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое—что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Врач — пациенту: — Вы выполнили мои рекомендации? — Да, ваш племянник — уже главный инженер.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. — Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер. — А можно его сделать очень быстро? — Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс—секретаря. — На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами. — Звучит неплохо, — говорит Моисей. — И ты думаешь, что у меня получится? — Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

— Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист. — И кому улыбнулось счастье? — Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

— Есть такая профессия — инженер—программист. — Работаешь, как программист. Платят — как инженеру...

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий: — Дайте два кофя! — Мы вас не обслуживаем. Приходит инженер: — Пожалуйста, одно кофе! — Мы вас не обслуживаем. Приходит чукча: — Мне один кофе! — Пожалуйста! — И один булочка!

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!