Анекдоты про интернет! Страница 5.

Хочется так по—доброму, благодарно, прочувствованно сказать "Мегафону": "Идите вы со своим 4—Джи Интернетом в джопу!"

— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают "Войнy и миp". — Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Пресс—конференция Путина в Интернете. Ведущий: — Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: — По—моему, это СПАМ.

Интернет — шл*ха, он с тобой, пока ты платишь.

— Избавиться от интернет—зависимости очень легко! — У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.

Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Александр Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет—браузера «Мазила».

Хочешь знать, что такое свадьба? — Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

— 2008 год. В России очередной путч. — В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» в формате MPEG4.

Порой мне кажется, что слишком много шуток в интернете начинается с "Порой мне кажется..."

Девушка говорит парню: — Милый, ты будешь любить меня вечно? — Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: — Неужели у тебя СПИД? — Нет, всё намного хуже… — Что же у тебя? — Интернет. Безлимитный.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.