Анекдоты про интернет! Страница 3.

— Какая у вас там сейчас погода? — Не знаю, интернет не работает...

Хорошая штука интернет: 5 минут посидел — 2 часа прошло.

Интернет взорвал фильм оппозиционера Навального "Чайка". Генеральная прокуратура предъявила ему новое обвинение в терроризме. В обвинительном акте так и написано "взорвал интернет".

Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200%: — Каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает...

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Когда что—то болит: 1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть. 2. Выбрать самый страшный диагноз. 3. Бояться, что скоро отдашь концы.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

— Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню. — Вани нет, он покинул этот мир. — Он, что умер? — Нет, к Интернету подключился.

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: — Изя дома? — Нет больше Изи. Он покинул этот мир... . — Ой боже мой! Он что, умер? — Нет, к Интернету подключился!

— Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей.

Очень осторожные выводы очень толерантных экспертов по поводу видео из СИЗО: — Анна Герман, очень напоминающая Йозефа Геббельса, запустила в интернет видеоролик, очень похожий на фальшивку.

— В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! — Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

– Как интернет повлиял на вашу жизнь? – Он отнял ее у меня.