Анекдоты про интернет! Страница 2.

Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».

Если бы сеть канализаций работала бы по принципу Интернет, то гавно должно было бы вылазить в туалете у всех, у кого есть унитаз.

— Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет — зависимость.. — Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.

— Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? — Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Клиент — администратору: — Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? — Что, спать хочется? — Ага...

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

Знаете, что такое одиночество? Это когда 31 декабря в 23:00 ты постишь всякую фигню в интернет.

Парень кричит под окнами: — Любимая, ты только моя! Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ: — Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди—ка, не врут.

Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать.

Хорошо там, где у нас инет.

— Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км. — И где она столько набегала? — Ясно где — в инете!