В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Анекдоты про интернет! Страница 16.
— Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.
— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... — Главное — не внешность, а душа. — Блин!
— Пусти меня в интернет!
— Зайди со своего лаптопа.
— Я сегодня lарtорlеss
Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена: — Чего это ты там ищешь? — Я нашел что—то интересное про бракосочетание.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
В последнее время, в русскоязычном интернете, стало модным, при обозначении глубокого обвинительного возмущения, использовать имя Карл. О чём это я? А ну да... Так вот. Представляю, как сейчас тяжело живётся какому—нибудь подростку по имени Карл.
— Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? — Своди ее куда—нибудь. На сайт хорошего ресторана.
— Как можно остудить горячий чай? — Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Самый простой способ стать одним из самых печатаемых авторов в России — самостоятельно написать школьный реферат и выложить его в интернет для скачивания.
— Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях — это ужасно. — А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?
Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.
Знакомый увидел где—то в интернете "полную классификацию свадеб" — ну там "золотая" — 50 лет, "серебряная" — 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" — 6,5 лет, "алюминиевая" — 37,5 лет, "ртутная" (?) — 38 лет, и т.п. Говорит мне — "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая — 7.62 года совместной жизни".