— Здравствуйте, у нас интернет пропал! — Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) — Сочувствую кобелю... А интернет—то починят?
Анекдоты про интернет! Страница 11.
— Человек без интернета — зверь! — Не—а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.
Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
Накачал себе мышцы из интернета.
Приходит девица под утро с интернет—тусовки, вся в синяках, заплаканная: — Мама! Меня хакнули.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом.
— Колян, прикинь — я начал пользоваться интернетом—банком! — Ну и как? — Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму — 100 баксов, операцию, — снять наличные и нажимаю "Выполнить". — И что?! — И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажимайте "Продлить"!
Два школьника: — Васёк, одолжи 5 баксов! — А ты, честно, отдашь? — Да день интернета не видать!!!
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: — Роrsсhе — что нам ждать в будущем. Один из первых комментов: — Кому — нам?.
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что—нибудь стоящее.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
— Ва—ань... дома жрать нечего! — Отстань: — Ва—ань: последние носки тебе штопаю! — Отвали: — Ва—ань: старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились! — Отъебись ты от меня, дyра хpенова! у меня ещё за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хйней лезешь!!!
В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.