Анекдоты про интересы!

Молодая журналистка берет интервью у депутата: — Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались? — Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. — Но почему не кто—нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь. — Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

На судебном заседании. — Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, — предупреждает судья. — Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. — Когда был этот случай изнасилования? — Этот? Он был все лето!

Врачиха — пациенту: — Молодой человек, высуньте язык и скажите «А». Тот высовывает язык — сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом: — А—а—а—а!

Не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: — А где же похоронены плохие люди?

Пациент жалуется доктору на апатию и полное безразличие к жизни и ко всему, что происходит вокруг него. — Доктор, я был бы вам очень признателен, если бы вы прописали мне какое—нибудь лекарство, которое встряхнуло бы меня, возбудило бы во мне интерес к жизни. Есть ли у вас что—нибудь на примете? — Да. Счет.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. — О—го—го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. — Не "о—го—го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: — Ой, блин, а ключи—то от храма я дома забыл...

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: — Теплее, теплее!

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Вчера один догадался!

Обьявление в газете: — Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! — Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Прапорщик дневальному: — Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. — Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант. — Н—нет. — Кофе—гляссе? — Н—нет. — А может, шарлотку? — Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.

Криминальные новости: — Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно—пассивные шахматы. — В интересах следствия имена и название игры изменены.