Действовать следует чётко быстро и решительно. Бездействовать надо так же, за исключением второго пункта вышеприведённой инструкции.
Анекдоты про инструкции! Страница 1.
— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... — Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! — Бездействует? — Нет, работает как часы. Но инструкция... — Ну и что? — А что, что в ней напечатано: — Только на четыре человека, и каждый раз приходится ждать еще троих.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям. — У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер. — Единственный недостаток — слишком много мух. — А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Сынок, какое твое последнее желание? — Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима": — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес — Как красиво загореть и не опозорить семью — Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. — Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. — Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. — 17 способов, чтобы тебя не украли — Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: — Как это у вас получилось? — Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
— Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. — Как это? — В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"? — Расписания электричек и поездов.
Купил надувную кровать. — В инструкции на дюжине языков написано: — Не использовать при купании. — И только на русском: — При купании держитесь за боковые ремешки.