Приземляется парапланеристка: — Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: — Ну—у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Анекдоты про инструкторов! Страница 6.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: — Наверно, запасное…
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: — Ну, как успехи? — Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. — Выходит, ты провалила экзамен? — Не знаю, инструктор погиб.
Инструктор—горнолыжник своим подопечным: — И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Инструктор по дайвингу: — Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
— Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам: — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.
Новый русский сдает на права: — Слышь, инструктор, я че—то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. — Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.
Юный Жорж сдает экзамен на право вождения карта. — Значит, так, — говорит инструктор, — ты сделаешь три круга по площади, и в соответствующий момент, без предупреждения, я соскочу с тротуара перед тобой, чтобы убедиться, как ты реагируешь на внезапность... Жорж весь внимание, делает три круга по площади и, к своему удивлению, нигде не видит инструктора. Ищет его минут двадцать, не находит и идет в контору. — Нигде не могу найти моего инструктора, где он? — спрашивает Жорж. — Случилось недоразумение, — отвечает администратор, — ваш инструктор в госпитале. Он прыгнул не под тот карт!
В школе диверсантов идет урок. Инструктор: — Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: — А если корабль немагнитный? — Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. — А если и тот корабль немагнитный? — Какой такой немагнитный? — Ну, эта... Деревянный! — Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.