Автошкола, уроки вождения. Инструктор спрашивает: — Что такое 90, 60, 90? Девушка отвечает: — Параметры женщины: бедра, талия, грудь. Инструктор: — Правила совсем не учил. Это скорость за городом: шоссе — поселок — шоссе.
Анекдоты про инструкторов! Страница 5.
Инструктор молоденькой курсантке:
— Для начала не плохо но учтите, что рычаг перемены скоростей находится немного левее.
Молодая туристка интересуется у инструктора лыжной базы: — Сколько стоит обучение ходьбе на лыжах? — В группе — тридцатка, индивидуально с инструктором — сотня. — А если индивидуально, но без лыж?
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: — Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? — Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Снова?!
На сдаче экзамена на получение прав. — Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали. — Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? — А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора: — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.
Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна! — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях. — Вот те раз! — сказала она. — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.
На собачьей площадке женщина—инструктор обращается к владельцу добермана: — Дайте вашей собаке какую—нибудь команду. Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку: — Упал — от жался! Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит: — Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: — Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... — И парашютики, парашютики не забываем.
В конце занятия в американской спецшколе по теме: — Правильное построение предложений в русском языке инструктор спрашивает у курсантов: — Ну, у кого—нибудь вопросы по теме есть? — Да. У меня, сэр. Скажите пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль "бля"?
— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. — Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Серёжа. — Пошёл! Следующий. — Настроение нормальное? — Нормальное. — Попрыгай, яйца не жмёт? — Не жмёт. — Как зовут? — Нат—а—а—аша—а...
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. — Какого цвета белый Полонез? — Может черный? — А Вы что скажете? — обращаясь к другой. — Может красный? — Ну а Вы как думаете? — говорит он третей. — Может белый? — Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырех дверного Полонеза? — Может три? — говорит первая. — Может две? — отвечает вторая. — А что скажет третья? — Может белый? — Марка польского автомобиля.
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: — Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица... — А воздух?!