Анекдоты про инструкторов!

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: — Прыгать не буду. Простыл. — Будешь. Комиссия смотрит. — Не буду. — Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: — Здоровый мужик попался. — Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.

Инструктор по прыжкам с парашютом: — Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

С погибшего в море судна спаслись трое — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия. — Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец — инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке: — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов: — Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап: — Научиться пристегивать лыжи. Второй этап: — Научиться спускаться с горы. Третий этап: — Научиться ходить на костылях.

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит: — Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется… Волк головой кивнул—понял, прыгнул и летит без парашюта, считает: — Один, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка—ак долбанётся об землю — разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что—то с парашютом случилось — и вдруг слышат: — Де—де—девять, де—де—де—десять!!!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите. Иванов — два прыжка. — Это же первый... — Это был мой первый и последний прыжок.

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук: Ш—ш—ш….бум! Один говорит: — Эт «чайник» пошел. Сидят дальше ,опять: Ш—ш—ш….бум! — Опять «чайник». Сидят дальше.слышат: Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум! — А это инструктор. — Почему? — Зарубиться пытался.

Начинающий парашютист спрашивает у инструктора: — А что делать, если парашют не раскрылся? — Подойдешь ко мне, и я выдам новый.

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист: — Будет привал или не будет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались!