Анекдоты про Инстагам! Страница 2.

Смотрю инстаграм и реально ох*еваю, что люди ещё куда—то ходят, какой—то каток, кино. За водочкой на такси максимум, вы чего, ребят?

— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет. — О, боже! — Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Люди выходят на улицу и что—то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична! — Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев? — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

— Где ты? — Посмотри в foursquare. — Ты ел? — Посмотри в Instagram. — Чем занят? — Посмотри в Twitter. — Блин, у тебя можно спросить? — Да, на ask.fm.

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.

Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.

Месть — это блюдо, фотографий которого еще нет в инстаграме.