Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: — Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору? Голос из зала: — Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
Анекдоты про инспекторов! Страница 4.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. — Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Плакат у трассы: — Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ
— Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ? — Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется: — Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить. Старый: — Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.
Останавливает автоинспектор дагестанца. — Права есть? — Есть. — Техосмотр есть? — Есть. — Аптечка, огнетушитель? — Канэчно есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. — Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!
Инспектор останавливает иномарку. – Что, я слишком быстро ехал? – Нет, вы слишком низко летели.
Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: — А можно я на перекрёстке постою?
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают: – Ну как, сдала? – Не знаю. Инспектор погиб…
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что — пьяны? — Что вы, я не пьющий. — А ну—ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает.
Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — ??? — Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.