Анекдоты про инфляцию!

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

При постоянном производстве умных мыслей их инфляция неизбежна.

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! — Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?

— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту? — Заткнись, Инфляция!

— Говорят, футболисты сборной Украины после выступления на Евро—02012 подорожали на 15 млн. $. — Инфляция, однако.

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Преподаватель — студенту: — А вы сами написали эту курсовую? — Конечно! — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

Девушка обиженно говорит парню: — С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше… — А что ты хотела? Инфляция!

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем — ищет совета врача. Если проблемы с машиной — советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты — слушает что посоветуют певицы и артисты.

Быстрая инфляция сказывается и в мире преступности. Вчера грабители схватили у инкассатора сумку с 10000 наличными. — Пока добежали до машины, оказалось, что это всего 8500.

Коротко об инфляции: — Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик. — С вас 2 рубля.

Во исполнение социальных "обицянок" Януковича: — Это я, почтальон Печкин! Я вам пенсию повышенную принес и "витину тысячу"! Но денег я вам не дам, а то инфляция может случиться!

ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. — Что же в ней написано? — А вот что: — Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать.

— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. — Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.