Анекдоты про икру!

— Я и крыс ем еще — Крыс ешь? — И крыс ем еще — ??? — Икры, говорю, съем еще.

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

При совке также было неравенство: номенклатура ела черную икру из дорогой посуды, а народ – из дешевой.

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

У нас было 75 блинов, 2 упаковки сметаны, 5 банок сгущёнки, горстка красной икры и множество панкейков всех цветов и размеров. Масленица.

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. — Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб. — А какая разница?

— Не подскажите, как правильно декорировать тарталетки черной икрой?
— Да будьте вы прокляты!

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
— А это точно красная икра?

— Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. — Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из—под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Рецепт "бюджетной икры": Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Маленький сын спрашивает у отца: — Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена? — Разводят. — Рыбу? — Покупателей.

— Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. — Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!