В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.
Анекдоты про июль! Страница 1.
— Назовите три причины, из—за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август.
— С 1—го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла. — А я думал, 30—тиградусная жара это бесплатно.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги. — Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Чукча жалуется правительству: — Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет: — Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: — Мир, труд, май, июнь, июль, август...
— У меня жена беременна. — Какой месяц? — Июль.
Тоталитаризм, жара, июль.
— У меня подруга 12 мальчика родила! — Какого—какого? — Я говорю — 12 июля...
Три самых ожидаемых события 2015 года: 1. Июнь. 2. Июль. 3. Август.
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: — Что вы делаете! Сейчас же не зима! — Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
— Пятница 13—е, да еще и страстная. — Действительно 13—е! — Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко! — А 627 — это что за число? — Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
— Извините, могу я запатентовать машину времени? — Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. — Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998—го?
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!
Три причины, чтобы стать учителем: — ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.
У учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь, июль, август...