Анекдоты про Иисуса! Страница 3.

— Луценко заявил, что его пытаются привязать к делу об отравлении Ющенко.
— А он думал, что будет отвечать только за убийство Иисуса Христа?

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: — Господи, ну куда ты прёшь!

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда. — Что ты делаешь? Ты же меня ебешь!!! — Господи Иисус! А я и не вижу.

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: — Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся... — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: — Учителей. — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: — Родителей. — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: — Господа нашего Иисуса Христа. — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самюэль. — Самюэль? Ты что, еврей, что ли? — Да. — А тут—то ты что делаешь?! — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: — Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. — Нет,— отвечает Иисус,— я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. — Так опять ничего не получится, Иисусе... — А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: — Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? — Нет,— отвечает Моисей,— он думает, что он — Мойше Рабинович!

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе. — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

Вы думаете почему Иисус Христос был такой добрый? Потому что у него был велосипед.

Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом: — Опять Вы, мама, за мной ходите.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает: — ...Христос вовсе и не Божий Сын. Священник не выдерживает: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!"

— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. — А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю: — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат? — Х — это Христос. — А что значит В? — Васильевич!