Анекдоты про игрушки! Страница 4.

Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал: — Пап, купи хлебушка!

Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку... — Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: — Падлааааааа, прямо в позвоночник!

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. — Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

В Донецке выпущена елочная игрушка «Вона». Когда хозяева после Нового года выбрасывают елку, «Вона» цепляется за все, чтобы остаться.

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: — Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? — М—м—м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... — Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! — Вообще—то у нас есть заводная мышка —? — Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... — Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!

Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин "Литература и кино" объявляет сезонную скидку на елочные игрушки.

Прочитал программист сказку про репку и говорит: — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик — а она начинает истошно орать: — Суууукаааааа, прямо в позвоночник!

— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из—за чего? — Из—за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница.

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. — С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... — А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. — Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.