У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
Анекдоты про игроков! Страница 2.
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло. — Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой. — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…
После футбольного матча тренер говорит своим игрокам: — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...
После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. — На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
Рассказывает игрок в пейнтбол: —... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
— Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом. — А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин? — Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!
Футбол. Комментатор: — Через несколько минут начинается товарищеский матч, между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
— Я профессиональный игрок в похер — Может в покер? — Нет
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: — Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. — Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.
Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.
Идет матч Франция—Россия. Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит — объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: — Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты что ему давал? — Ну не знаю, гривенник. — А я сто баксов.