Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли—самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь—сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: — Это что, русские гусли? — Гусли—то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
Анекдоты про игры! Страница 9.
Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...
— Что будешь делать, если наступит ядерная зима? — Пойду играть в снежки. — ЯДЕРНАЯ!!! — ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто—нибудь, кто думает, что умеет.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: — Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " — это три желания, а не одно!
Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.
Кошка говорит коту: — Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.
— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
— Дети играли в игру «кто кого переплюнет». — Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.
— Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! — Но у него же совершенно нет слуха! — Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
Моя девушка согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: — Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти! Учительница и дети: — И сколько он выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Учительница: — Почему? Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!
Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли. — Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов... А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит: — Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора влетает тренер местной команды. — Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли репортаж вести помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!
— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя! — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка. — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?