Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Анекдоты про игры! Страница 36.
— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? — И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
— У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз! — Задница... — А у тебя и правда депрессняк...
Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. — Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. — Пожалуй, это что—то не то... — Почему? — Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. — Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.