Вовочка благодарит своего дядю: — Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. — Тебе так понравилась труба, Вовочка? — Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы я не играл вечером.
Анекдоты про игры! Страница 27.
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Восьмерки пик.
У Рабиновича спросили: — Вы умеете играть на скрипке? — Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался. — Так вот она — таки умела играть на скрипке!
— Я женщина, а не посудомойка! — А я мужчина, а не пианино! — Что? Что ты несешь?!! — Ну я подумал, что это игра такая.
— Доктор, а когда у меня рука заживет, я буду на скрипке играть? — Конечно, голубчик! — Клево, а то никогда не умел...
Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
— Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. — Долгие годы жизни пошли псу под хвост. — Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме Убить Билла—3.
Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.
— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро? — Купила бы виллу в Ницце! — Да ну... А я бы купил какую—нибудь маленькую африканскую страну и много—много оружия. И играл бы в "Стратегию".
Клиент в ресторане: — Ваши музыканты играют по заказу? Официант: — Конечно, играют. — А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..
— Рабинович, срочные новости! 75 шахматистов заразились свиным гриппом на турнире в Череповце! — Боже, я и не думал, что шахматы – такая страшная игра!
— Дочка два часа нудила, чтобы я дал ей поиграть на компьютере. — И что? — Довела меня и сейчас играет на пылесосе.
Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
— Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!" — Окей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.