Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: — Чем это вы занимались тайком от меня? — Мы играли в войну... На следующий мама попросила сына: — Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну... Папа отвечает: — Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Анекдоты про игры! Страница 23.
Свенсон играл в гольф. — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло. — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора. — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...
Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу: — Не попал, ...твою мать! Второй с испугом: — Ты чё ругаешься? Бог услышит! — А ... я этого Бога! Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает. — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он. Наблюдающий: — Чё ругаешься, Бог слышит ведь! — ... я этого Бога! Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит: — ...твою мать! Опять не попал!
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...
Мама шепотом: — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее. — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.
Тоже про опоссума. Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками. Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное: — ОпИссум! По другому теперь и не говорим.
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
— Да нет... Это вам придется усы отрастить!
— Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? — Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Играл на компе в рыбалку. Поставил "реалистичность" на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
— Для того, чтобы сюда не уселся кто—нибудь, кто думает, что умеет.
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
Одна подруга спрашивает другую: — Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? — Он тоже играет. — Так у вас семейная идиллия? — Нет, у нас семейная война. Компьютер один!
Подлинный фрагмент подлинного репортажа с давнего ажиотажного матча "Динамо"(Тбилиси) — "Динамо"(Киев) года 70—го. Радиокомментатор: — Во втором тайме в обеих командах произошли замены. У тбилисцев вместо выбывшего из игры Чеидзе играет Мачаидзе, а у киевлян вместо Пузача вышел Кощей.
Мать сыну: — Почему ты мокрый? — Мы с приятелем играли в собаку. — И что? — Я был деревом.