Анекдоты про игры!

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. — Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них. — Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: — Если я умру, ты женишься опять?.. — Ну, может быть... Когда—нибудь потом... — И ты приведешь ее в наш дом?.. — Ну, наверное... Она же будет мне женой... — И она будет спать в нашей постели?.. — Ну, наверное... Жена ведь будет, все—таки... — И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. — Да нет, она же левша!

Маленький Изя — соседке: — Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!! — Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу: — Я, наверное, потерял голос. — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному. — Удивительно, Холмс! Как вы догадались? — Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

— Наша сборная могла выиграть у сборной Англии? — Да, но англичане отказались играть с нами в домино.

Пришли из садика. Девочка маме говорит: — Мама, давай играть? — Давай, а во что? — В бегающие кубики! — Как это?!?! — Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

— Ну чо делаем, детки? — Дядя, мы в куклы играем. — Ну и чо, кто выигрывает?

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец—то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. — Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган. — Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: — Руки вверх!

Заходит пьяный муж домой, жена спрашивает: — Где был? — В шахматы играл. — А че от тебя водкой пахнет? — А че от меня шахматами должно пахнуть шоль?

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. — Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! — Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!

Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой – 37—е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему: – Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего! – Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари! – Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет! – Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

— Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке? — Нет, но у нас есть козьи п@зды для игры на губной гармошке!