Анекдоты про идеи! Страница 7.
Встречает как—то Петька Анку и говорит: — Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? — Очень! — Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? — Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
— Чтобы спасти Грецию от дефолта, специалисты предложили вместо евро ввести на ее территории новую валюту под названием гевро. — Греция отказалась, но идея не пропала. Специалисты считают, что вместо Евро 2012 в Украине получилось это самое ГЕВРО!
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. — Попробуйте! Председатель пробует: — Яблоко как яблоко. — А вы другой стороной поверните. — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. — Хорошая идея! — и убегает. Приходит через месяц: — Вот! — и протягивает яблоко. — Что "вот"? — Яблоко со вкусом женщины. — А—а—а! Давайте попробую. Пробует: — Фу! Говно какое—то! — А Вы другой стороной поверните...
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал Нельсон. — Ну, это у нас уже второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто—нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: — Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! — Отлично! Кто же вы? — Я — леди Гамильтон!
Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!
— Доктор, Вы знаете... По—моему, у меня навязчивая идея... Мне кажется, что на меня все ополчились... Это паранойя, да? — Знаете, Усама... Я не был бы столь категоричен...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнем. — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
— Говорят, что на митингах оппозиции в Москве скандируют кричалку «Полиция с народом! Кончай служить уродам!». — Идея насчет полиции — не слишком нова и взята в Украине, зато слова "кончай уродов" — это чисто русское ноу—хау!
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
СССР. 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: — А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
Любая хорошая идея, как и любая хорошая еда, после употребления людьми, выглядит и пахнет одинаково.
Приходит еврей к раввину: — Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?! — Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби: — Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое—то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!! — и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво: — Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея.