Анекдоты про худых! Страница 2.
— Нет худого бобра. — Может, нет худа без добра? — То есть худой бобер у тебя есть?
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно: — Петров, почему вы сегодня без галстука? Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: — На худой конец хотя бы бабочку. На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...
Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит: — Чё ты такая худая? Иди торт съешь. — А твой ...это кто? — Ну... внутренний голос.
В цирке: — Вы — укротитель львов? — Совершенно верно. — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой. — В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. — За что? — За то, что Христа нашего распяли! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Ну и что? Я только вчера узнал!
Муму тонет и думает: — А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был! — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. — А сколько ему лет? — Семь. — А почему он такой худой? — А он после шести не ест.
Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах. — Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут! — А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь! — Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: — Привет. Где ты сейчас живешь? — В бороде у мотоциклиста. — То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. — Но ведь она слепая! — Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. — И немая. — Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. — И глухая. — Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. — И хромая. — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. — Но она еще к тому же прыщава! — Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина: — Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его... — Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста. — Вы ведь такой худой!