Анекдоты про хозяинов! Страница 7.

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладони, белые пятки, белые зубы... и белый хозяин!

Звонок в дверь: — Кто там? — спрашивает хозяин. — А там кто? — доносится из—за двери.

Человек—суперклей: — Дорогие Указательный и Большой! В этот знаменательный день мы собрались, чтобы связать вас узами суперклея. Будьте вместе в радости и печали, пока хозяин не разлучит вас. Клейко!

В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин на своего квартиранта. — Врываетесь в ванную, даже не постучав! — Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

Рачительный хозяин Янукович в целях экономии отменил празднование дня Независимости для народа Украины — на дне рождения поиздержался!

Жена — мужу: — Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? — Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру

Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего—ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: — А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит: — Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор: — Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

— Я же просил не будить меня до 9 часов! — возмущается постоялец. — Я понимаю, — говорит хозяин. — Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. — А я тут причем? — Вы спите на нашей единственной скатерти.

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина: — Как вы умудряетесь выжить в таких местах? Тот указал на человека, сидящего на крылечке: — Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

Хозяин маленькой машинки везет друга. — Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем? — Сам ты стенка, это бордюр дороги.

— Ну и пузо ты отрастил! — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: — Осторожно, злая собака! На следующий день появляется приписка: — Но без зубов! Увидев это безобразие, хозяин дописывает: — Зато засасывает насмерть!!!