Анекдоты про хозяинов! Страница 14.

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: — Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? — Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Хозяин гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Хозяин собаки гордо спрашивает приятеля: — Ну как мой пес! — Нравится: полненький, курносый и бородавка возле носа, как у тебя.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка... Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!!!

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: — Кум, ты эта, помидорчиков—то соленых попробуй, острые! — Та ни, у мене и сало ни тупое...

Хозяин учит говорить своего попугая: — Повторяй за мной. Я умею ходить. — Я умею ходить. — Я умею говорить. — Я умею говорить. — Я умею летать. — Врешь!

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: — Да вы масло—то намазывайте! — Да мы намазываем. — Нет, вы накладываете и кусками жрете!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!